Welcome to the Quiet Room
其實 這個時間應該用來寫該死的進修計劃吧
雖然 也不會被採用
很多很多言葉 在身體內部盤旋 上升 擁擠做一團 涌不出來
1
一直毫不懷疑地 相信 自己的記憶力在逐年減弱
在不久將來 就會如 腦海中有橡皮擦那樣 喪失全部回憶
似乎反抗過 但力不從心
已經過了 過目不忘的 熱衷背誦單詞的年紀了呢
但是 那些失敗的 難堪的 背叛的回憶 卻抹不掉
正如 那些感動的 驚喜的 被認可的心情一樣 刻在了心裡的某個地方
2
一直相信 在某個時間段 你就是會想不通一個問題
當時間過去 你再回首 當時的天真跟傻氣 當時的固執跟己見
都 相當容易理解 和 看透
所以沒有 生硬地逼自己一夜長大 仍然有著相當的孩子氣部份
就 比如以前初為飯的時候 怎麼可能看得到 事務所被整個娛樂界的接受跟認知角度
又 怎麼會 聽得懂 我不是個演員 只不過是個在日本唱歌跳舞的愛豆 這種肺腑之言
就 好比 以前一段豔舞 或者一個WINK 都可以兀自重複放映 沉浸其中
無條件地 全心全意地愛著 兩個人
到如今 贅肉 浮腫 醜聞 都不會影響對愛豆的既定喜愛
包容 或者說 對世界妥協 都不是一天形成的事情
也許 飯到最後 落在拉西 是種註定
就好像一路跌撞 見過無數絢爛風景 最後卻選擇平淡跟真實 停駐
3
很久以前的小時候 堅信自己是前世貴族 現在想來很可笑 是吧
可是 那時候有很多堅持 時時刻刻有維持高貴的自覺
不知道 什麽時候 捨弃了這些 長大成一個自以為是好人卻做出很多不得已的大人事
太累的時候不想讓座 讓小孩子失望 亂髮脾氣
變成了 一個小時候自己一定不喜歡的 成年人
跟 內心善良的人 似乎可以互相相認 可是這種共通
並不能在社會上因此生存 反而隱忍自知 低調行事
從來不會與人搶東西 大概是 之前小時候留下的習慣吧
不會 算計跟 不會作弊 不會阿諛也從不勉強自己說 違心的話
可是 這樣 就是對的嗎
沒有人會知道 你不說出來的東西 何況更多時候 即使表達都還是會有誤解
已經習慣 封閉自己 看起來離群跟不和諧
即使內心豐盛 又如何呢 沒有人會來主動叩門 跟花時間深入
世人所看到的 冷漠 漫不經心 慵懶跟 自我
和你內心的 熱情 善意 想做好事情的決心 跟愛心
並存
4
昨日凌晨還在看的那個 番組 講著拉西每個人的黑馬傳說
因為 應援扇太少 不會炒熱氣氛 曾痛苦到想要退出
因為 綜藝節目中即時評論很下手 不知如何是好
因為 苦惱RAP沒有自己的動作 自己的心情 一籌莫展
因為 演唱會 坐不滿觀眾 從不同座位去觀摩別人的演唱會
因為 自己理想 跟不適應 一心想要退出這個莫名出道的團體
十二年后 他們被稱為國民天團 演唱會一票難求
傑尼斯最難熬跟最珍貴的那段日子 在我看來 就是JR時期
作為BACK伴舞 甚至拿不到麥 被前輩責駡 出道跟未來都未知
那個時候 有朋友 有家人跟 自己不為人知的汗水跟淚水
最愛拉西的地方 其實就在團感吧 不管刻意或是無意
與友人食飯的時候 都在講與同事的趣事
雖然 在同一個地方工作的時間 都沒有我這一份長
卻 已有許多可以 共談跟打趣的 同事故事
而唯獨我沒有 或許因為工作的特殊性同事的差異性
我在工作的時候 痛苦的時候 身邊沒有可以支撐或者共勉的同士
一直是被高層 責駡出來的前期
跟 後期處理不好人際關係 時常迴避或者封閉
即便認識到這一點 就固執地還是不想就這麼認輸 去投奔或許會輕鬆許多的別處
只是不想 灰溜溜逃跑 不想對自己人生就這麼現行放棄
5
sho醬擔當 所以常在想 他第一個RAP擔當 是怎麼創出來
果然有心酸歷程 跟無助 從苦惱模仿到自己創作 讓利達看起來都覺得帥呆
在拍 保育員的時候 正值大四考試階段 一個禮拜只睡六七個小時的日子
跟零六年身為愛豆chest擔當 一直到如今的 慶應出身
在我不知的部份 大概有著更多叫不出來的苦
總覺得自己悲慘 卻不知跟世人相比 這算神馬 渺小度其實有多高
因為不會巧取或者賣笑 所以一切都自己拼搏 既然如此 就按自己腳步前行
哪怕曲折 坎坷 仍可欣賞一路風景
即便身為準精英 卻仍然傻笑到形象全無 做盡巴嘎事蹟 被觀眾欸聲不斷
對於有實力的人 無意透露出的大麥點 跟平民狀 很受用
通常是 半瓶不滿的人 才會刻意晃蕩顯露 覺得很是厭惡
6
nino一直被傳 NDS不離手 從片場到番組現場
情熱大陸卻有談到 眼睛注視在屏幕 實則耳聽八方
導演意見 舞美要求都有捕捉 實際拍攝時絲毫沒有NG一遍通過
nino講 自己意見會阻撓拍攝 所以按照主辦心意完成實為捷徑
是有多少現實碰撞 才會有這等感悟
一直想做 被觀眾接受 被市場接受 跟有自己意見的嵐音樂
這跟自己一直想做 被世人接受 被社會承認 跟有自己堅持的人生
如出一轍
在這十二年里 早熟的五人是有多少次嘗試 多少次碰撞
我們不得而知
在所見範圍內 一生懸命地努力著 就是全部印象
我 從來沒有 做到過那麼努力
否則 也不會有今天這樣 百般糾結過的人生
真心慚愧
7
其實 本來這篇是想寫東西給你看的 卻在末篇才提到你
真是 跑火車跑到世界盡頭 去了
太多 太多 感謝 要表達 卻一直沒有 沒有 說出口
這種對陌生人客氣 對自己人卻脾氣爛到家的 糟糕個性 我想改得要死
我一定 會慢慢 改 握拳
已經認識三年多了吧 還記得有邀請你 去參加我的畢業晚會
在我 最顛沛流離 遭遇分手的那一年 認識我
那時候的我 完全不知畢業的苦
以前總嫌棄 禽獸對你態度兇 卻不知最近這段日子 自己對你糟糕到神馬程度
其實 我很明了你每次努力做著傻氣的動作 想讓一直臭臉的我 哪怕笑一下
說很多段子 想讓我從陰沉的現實里 冒出來 透口氣
悉心 替我照料許多事情 在我沒有想到的種種地方
經常 給我傳治愈我的website 卻總因為常常滯後看到 或是單位無法觀看
沒有 給到感謝的回應 仍然堅持的你
卻 常常 被我以心情糟糕 而冷漠地回覆過去
我想 要是我是你的話 我早就不幹了 掀桌了 罷工了
憑神馬要來 包容另外一個笨蛋的種種 爛脾氣呢 就讓他自生自滅好了
可是 你沒有 沒有 放棄我
在我 最需要見到你的 時候 沒有說任何話 就出現
就憑這一點 我覺得 讓你狠狠揍我一頓 我都沒話好講
這個夏天 帶你回我長大的地方
你不知道我是有多感謝你 那麼勇敢那麼毫不猶豫就下了決定
用年假跟我一起回去 我 被你那 堅定 感動到 一塌糊塗
卻 還是會鬧脾氣 跟 種種混蛋行為
對待家裡難纏的趴趴 你都很好脾氣地應對 跟善解人意
我也不知道為什麽 跟憑什麼 就把情緒發洩
也許 除了你 我沒有人可以這麼肆無忌憚地 講話
膽子小 還不敢跟老闆拍桌子 也不會報復算計的同事
憋住了好多好多委屈在心裡 只好跟你 鬧脾氣 鬧彆扭
總是傷害 在意的人 這個混蛋毛病 我已經犯了好久了
今天 即使是肚子好痛 卻在哪怕看最可怖的恐怖片的時候
可以 跟你的腦袋頂在一起 而覺得心情平靜
遮蓋著窗簾一周天 卻也覺得 內心某個地方豔陽四射
悄悄起床 喝溫水 做水準備做早餐的 平和心情 好久沒有
全身心放鬆 吐槽二貨的日子也好久 沒過
望著你最後身影 消失在走廊盡頭
轉身關門的 時候 覺得生活也許還可以這樣過下去
時時也可以 美好
ありがとう
ありがとう
あ り が と う
PR
この記事にコメントする